Atenção, este blog contém em sua maioria posts com o intuito único de soltar veneno por simpes e puro esporte.
Aconselhamos não praticar o mesmo em casa. Os assuntos do posts são executados por profissioniais especializados na arte milenar de encher o saco alheio.
Antes de vir morar no centro de Amsterdã, eu morava no Bijlmemeer. Achei esta matéria no jornal e venho toscamene traduzi-la aqui pra vocês.
Há 40 anos atrás foi posta a primeira pedra para o Bijlmermeer, uma expansão de Amsterdã. 40.000 casas ofereceriam lugar às novas pessoas, na procura por espaço, verde, aquecimento central. Mas a realidade tornou-se uma surpresa: falta de dinheiro fez com que o desenho urbano sofresse de todos os lados e no lugar das esperadas famílias das áreas de renovaçao da cidade, vieram os artistas, homosexuais e sacerdotes perdidos encontrar um lugar seguro no bairro do futuro.
O urbanista Siegfried Nassuth, que morreu há alguns anos atrás, conviveu bastante com a destruição do sua criação, o Belmermeer.
Os característicos prédios altos foram demolidos e deram espaço a ordenadas casas pra uma família, sem gosto e sem sal.
Nassuth não gostou na verdade, mas também ele não se sentia azedo por isso, em 1998 ele foi reconhecido por seu trabalho com o honroso prêmio dos Fundos de Artes Plásticas.
O desenho do novo bairro, foi uma reação à criação do bairro Westelijk Tuinsteden, onde as pessoas reclamaram da falta de espaço, sem aquescimento central, a falta de verde e a presença massiça de carros.
O Belmer ganhou muito espaço, com amplas moradias e muito verde e caminhos separados pra pedestres, bicicletas e carros.
Em 1966 quando o primeiro alicerce foi ao chão, começou o recrutamento das famílias oriundas das zonas de renovação da cidade. O município tinha planos para a demolição de 50.000 casas até o ano 2000. Por isso, mais de 10.000 casas seriam necessárias pra atender a nova demanda, sendo construídas nas bordas da cidade, no Norte, em Amstelveen e no Bijlmer.
As novas construçoes do Bijlmer deveriam alojar 100.000 pessoas, provendo uma vizinhança verde e segura, com muitas conveniências coletivas.
Este último seria muito importante e espelhava a estimativa dos anos 60 e 70, onde um novo ser humano surgiria. E esta nova pessoa teria necessidade não somente a aquecimento central, espaço, mas também atividades diversas e desenvolvimento.
Os planos urbanos planejavam um espaço comunitário onde se realizaria cursos de macramê, se prepararia quitutes surinamês ou se organizaria protestos controu um ou outro mal.
Mas a realidade mostrou-se por todos os lados ao contrário.
Já no começo das construções havia muita gente contra e não havia dinheiro suficiente pra executar todo o plano.
A falta de dinheiro levou a mudanças drásticas dos planos. Nos originais, os prédios deveriam possuir apenas 6 andares para moradia, o que se tornaram 10 no final, sacrificando as conveniências coletivas e a rua interna.
No início deveria haver um elevador pra casa 45 apartamentos, o que veio a ser 1 para cada 100!
Dessa maneira, ficou fácil prever os problemas: O uso intensivo dos elevadores provocaria quebras constantes. E se um elevador quebrasse, isso levaria ao uso mais intensivo de um outro, que também quebraria.
E também com a população do Bijlmer, aconteceu algo diferente do que foi esperado. Ao invés das famílias com crianças, parece que a nova área habitacional tinha um poder de atração sobre tipos excepcionais, casos raros, como descreveria a município anos mais tarde numa avaliação do projeto.
Pessoas ajuntadas, não poderiam se inscrever em lugar nenhum de Amsterda, com excessao do Bijlmer. Artistas, jornalistas, homo¿s e sacerdotes descarrilhados encontravam seu refúgio no Belmer.
E mais tarde vieram grandes hordas de imigrantes surinames, antilhanos e africanos.
Em 1992, em outubro, eu me mudei pro Bijlmer. Exatamente no dia em que aconteceu o acidente de avião lá.
Na verdade o acidente aconteceu por minha causa.
Eu, não minha presença maligna e vampiresca, atraio catastrofes. Por exemplo, sempre que eu vou a Florianópolis, a maré enche, o vento sopra forte.
E no caso da minha mudança prum bairro, nada mais lógico que um grande acidente, onde um avião caiu sobre um dos prédios.
Foto bijlmerramp 1992 --- Copyright 1992 by Ruud
Deze foto is genomen op maandag 5 oktober 1992 's-avonds om ongeveer 18.00 uur.
Copyright 1992 by Ruud
Num prédio, parecido com este, eu vivi por muito tempo, na maioria das vezes, muito feliz.
develstein
Mas um dia , eu precisei me mudar, pois o prédio viria a ser posto abaixo , num projeto de renovação do bairro da prefeitura de Amsterdã.
Se você é cristão, orgulhe-se. Segundo o livro Las religiones del mUndo, de H.smith, de cada 3 pessoas neste planeta, 1 é cristã.
Se você é cristão, católico e brasileiro, orgulhe-se mais ainda. O Brasil é o maior país católico do mundo. Você está numa lista de 150 milhões de idiotas pessoas.
E orgulhe-se agora que o papa canonizou um santo brasileiro. Tava na hora, pois os católicos no Brasil perdem dia-a-dia mais terreno no céu pra praga terrena dos evangélhicos.
Brasil é pobre até na hora de ter um santo. O cara foi canonizado por causa de um milagre mixuruca, de ter curado um menino.
Com a costumeira prática pedófila dos degenerados sacerdotes cristãos, eu fico muito bem imaginando que tipo de cura ele deve ter dado à criança.
Sempre que pude, distanciei meus filhos das aberrações cristãs. O menor achava a imagem de cristo na cruz, sangrando um pouco "creepy".
Além do mais, cristianismo é religião de pobre e submisso.
Se você é pobre e o seu único remédio é oração, aí está a sua religião perfeita.
O Cristianismo é a segunda das religiões semitas. Tudo comecou com os Judeus, que um dia botaram a idéia na cabeça de que deus é único,
acabando com a farra de deuses dos egípcios, gregos e romanos, que tinham deus pra tudo.
Com isso os Judeus iniciaram um dos passos mais estúpidos da civilização ocidental, acabando com a alegria do povo de ter deus pra cada coisa e cada coisa o seu deus.
Inventaram uma religião de elite, cheio de príncipios, elegeram-se o povo escolhido pra receberem a mensagem divina, e por isso invejados, odiados, perseguidos ha 6 mil anos.
O cristianismo chegou pra trazer um pouco mais de alegria pro povo.
Cristo pregava que nada daquilo que os judeus exigiam pra chegar a deus era necessário: nada de circuncisão, pode comer porco a vontade, usa quipá se quiser, dando oportunidade
ao povo de também praticar a religião de Abrão.
Enquanto a farra cristão propagava-se pelo mundo e os judeus eram perseguidos aqui e ali, nos desertos, maomé reinventava a religião monoteísta, e agora o povo árabe comecou a seguir os preceitos de abrãao, severamente.
O povo gosta mesmo é de ter deus pra tudo, por isso o cristianismo, que tenta dar às massas um pouco das suas necessidades divinas, tem santo pra tudo.
E o brasileiro ainda mais, misturando cristianismo e crenças africanas, além dos santos costumeiros, tem seus orixas, axés e um orda imensa de divindades.
O que era romano, hoje é baiano.
Melhor mesmo é não ter deus, ir ao banheiro em paz, fazer o que se quiser sabendo que nao há divindade nenhuma nos observando lá de cima.
Quem acredita em Deus deveria também ter escrito na testa "I am a stupid".
Quem acredita em algo, é quem na verdade nao tem certeza daquilo, mas simplesmente acha que assim o é.
Imagine vc chegar em casa e seu amado lhe perguntar se você o(a) ama e você diser que acredita que ama.
Espere no mínimo uma panelada na testa e confusão pra muitos dias.
A religião é motivo de guerra, geradora de conflitos e mortes.
Judeus e árabes parem de brigar, deus não existe mesmo, e se existisse, não ligaria pra vocês.
Cristãos, abandonem esse profeta que é uma blasfêmia pras religiões semitas e vão trepar que é melhor, pois não existe pecado.
Libertem esses padres prisioneiros dessa ideologia estúpida, onde na maioria das vezes o que lhes sobra é serem pedófilo.
Mandem este Papa que nega o aborto, a eutanásia e o sexo antes do casamento enfiar um crucifixo no ânus, pois se o sofrimento é premissa de cristão, aí vai uma boa sugestão.
*
***update***
Meu blog é muito ruim, mas dizem que eu sou um cara legal.
Sete coisas que faço bem:
Deixar as dividas envelhecerem
Espreguiçar
Comer rabanete
Jogar coisas fora
Estragar coisas na casa
Me vestir mal
Ser amado
Sete coisas que não faço ou não sei fazer:
Cantar
Cozinhar
Dançar samba
Vender
Correr atrás de ônibus
Fazer tudo hoje
Falar demais
Sete coisas que me atraem no sexo oposto:
Boca
Bunda
Inteligência
Seios
Silêncio
Carioquice e gauchisse
Firmeza da carne
Sete coisas que não suporto no sexo oposto:
Falta de capacidade de calar a boca
pouca leitura
nariz empinado
frieza na cama
violência
magreza demais
gostar de animais mais do que de mim
Sete coisas que digo com frequência:
fucking hell
godverdomme
pu-ta-que-pa-ri-u
vem cá benzinho
auxublife
dankievel
Senta (pra girl friend)
Sete cantores/cantorasatores/atrizes que admiro:
Beatles
Lou Reed
David Bowie
Violeta Parra
Kaw Régis
Scharwtzenegger
Sepultura
Sete discos/musica/filmes favoritos:
cidade de deus
matrix
terminator
CSI
sex in the city
Sete livros favoritos:
Tora
Segundo testamento
corão
who's afraid of virginia wolf
todos os do saramago
Sete Lugares favoritos:
new york
rio
paris
dublin
berlin
sampa
londres
oud-zuid
PARTICIPEI DESTA BRINCADEIRINHA BLOGAL, POIS ESTA SEMANA ESTIVE COM A CABECA NA LUA,
CONFECCIONANDO UMA MUSICA NOVA.
RECEBI A MELODIA COM UMA LETRA PROVISORIA E FIZ A LETRA NOVA.
QDO ESTIVER GRAVADO UM TESTE, A PUBLICAREI AQUI.
DIGO CONFECCIONAR POIS PRA MIM FAZER UMA LETRA DE MUSICA EH COMO FAZER UM ARTEFATO.
AS RIMAS, A METRICA, A MELODIA EXIGINDO A PALAVRA CERTA... O RITMO QUE ESCRAVIZA E LIBERTA.
E NO FIM, UM PRAZER ENORME AO VER MINHAS PALAVRAS SAINDO DA VOZ DE UM CANTOR OU CANTORA.
EH ORGASMO CRIATIVO PURO.
***UPDATE***
Escutem e vejam Kaw Regis e sua companheira Rebeca Salamunes, meus parceiros musicais. Ele florianopolitano, ela carioca.
Quando a música que fizemos ficar gravada eu a publicarei aqui.
Por enquanto, uma versão brasileira, letra do Kaw, de ALL OF ME.
Depois de alguns dias aqui, fiquei sabendo da grande avalanche de goianos que existe também em Londres.
Eu achava que era só Amsterdam, mas a praga se extende também a Great Britain, que de great não tem nada.
Fiquei me perguntando porque tantos goianos emigram?
Acho que encontrei a resposta pra pergunta que assola a humanidade há muito tempo: Onde é o cu do mundo.
Deve ser lá em Goiana.
Por isso, eles todos tratam de se mandar...
E cá entre nós, goiano é tudo na grande maioria um povinho besta, que se acha.
Londres está se tornando uma grande nação goiana.
O goiano por vir de uma cidade inexpressiva, um autêntico cu do mundo, tem complexo de inferioridade, e por isso, é difícil encontram um que não seja
arrogantes, se achando os melhores e sempre têm razão.
Eles se sentem em casa, pois estão rodeados dos conterrâneos às centenas.
Mas, por ser um povinho encrenqueiro, geralmente, ao invés de se unirem, eles se formam em grupelhos, rivalizando uns com os outros.
Sente-se numa mesa com algum deles, e a noite inteira vai ser um enorme desfile de fofocas, intrigas e encrenca, muita encrenca.
Mas eu imagino mesmo que quem venha de uma cidade como Goiania, queira mesmo sair de lá.
É uma roça violenta do sertão brasileiro, onde quem manda é quem tem dinheiro e a violência é a resposta pra tudo.
Tem lá uma boate, que o povo diz que se voce ir, voce vai ganhar um Escorte e um terreno.
Escorte na verdade é a má pronúncia de UNS CORTES. e o terreno é no cemitério. E quem me contou isso, foi um goiano.
Goiania foi uma cidade onde se instituiu ônibus diferenciados pra homens e mulheres, devido ao abuso dos manés contras as damas.
Enfim, grande sinônimo de cu de mundo está ali, mas pra cabeça do goiano, existe uma grande injustiça em se chamando o Rio de Cidade Maravilhosa.
***UPDATE***
Mas, eu estaria sendo também injusto dizendo que nunca encontrei um goiano bom. Sim, eu encontrei um, mas ele estava estendido dentro de um paletó de madeira, confirmando a tese que Goiano bom é goiano morto.
PIADA DE GOIANO:
folclore
o goiano, muito desconfiado que a mulher o traia, todos os dias que saia para trabalhar se deparava com um negão de 02 metros de altura, mais forte que o maguila, em cima de um pé de manga próximo a sua casa.
desconfiado de uma tentativa de assalto (pois todo corno sempre é o último a saber), o mesmo observava aquela cena todos os dias durante meses, mas nunca havia sumido nada de sua casa então ele não ligava.
percebendo que a mulher não queria saber mais dele na cama, resolveu fingir que ia trabalhar, e assim que saiu de casa lá estava o negão denovo, em cima da mangueira chupando várias mangas que estavam na época. foi então que o marido dobrou a esquina e ficou vigiando o negão, assim que o negão percebeu que ele tinha ido em bora, desceu do pé de manga, tocou a campanhia de sua casa, e apareceu a esposa do goiano, quase nua para recebelo.
os dois entraram, e o marido chegou proximo a porta e escutou gemidos e gritos, foi quando ele se encorajou derrubou a porta com um chute e viu o negão em cima da sua mulher, todos dois sem roupa, e o negão mamando igual bezerro.
então ele gritou, você vai morrer seu negão filha da p#@*.
surpreendido o negão se vira para o goiano, apontalhe uma arma e diz: quem vai morrer aqui?
o goiano cagando de medo responde: você, estva lá fora chupando manga e agora fica aí tomando leite!!!!!!!!!!!
crença popular
dizem os antigos que comer manga e tomar leite pode até causar morte
Toda menina tem um tio tarado,
Todo menino tem um tio viado.
(post sem acentuacao)
Vivemos numa sociedade extremamente sexual e liberada.
Fazemos sexo com aparelhos e animais
mas o sexo entre adultos e criancas e' extremamente condenado. com penas pesadissimas, pra ambos os lados.
As criancas levam pro resto da vida as marcas dos abusos e os adultos sofrem as represalias oficiais e nao-oficiais.
Por isso, pedofilia eh um perigo.
A mim, me passou um esperiencia certa vez, que no bairro onde eu morava havia uma menina, africana, muito grande e bonita,
que vivia na vizinhanca e certa vez chegou pro meu lado querendo conhecer o lado selvagem da vida.
Eu, muito atencioso, percebendo as intencoes dela, a levei pra conhecer meu "album de figurinhas".
Ao desvelar suas roupas e me dar de cara com aquele corpo de veludo negro, suas formas tenras de juventude exagerada, resolvi indagar-lhe a idade.
Ele me responde que tinha 18 anos.
Isso me pareceu dentro dos limites do permitido, e eu, muito ingenuo, dei prosseguimento `a exploracao daquele planeta recem formado que era o seu corpo juvenil.
Lancei meus foguetes em direcao `a sua lua, mas nao pousei no seu mar da tranquilidade, pois, ainda tinha dentro de mim um sentimento que aqueles seios nao possuiam idade suficiente pro toques dos meus labios,
que aquelas formas, apesar de femininas, ainda tinham requiscios de uma infancia ainda nao terminada.
Por isso, dei-lhe um tapinha na bunda, (e que bunda, que formas redondas e perfeitas desenhadas a compasso divino, que sustentabilidade que misturavam gravidade e erotismo) e a mandei de volta pra casa, pra pesquisar mais sobre aquela ofensora mirim.
Foi pra meu espanto que descobri que ela tinha apenas 15 anos, e eu, muito ingenuo, me deixei levar por suas mentiras de menina mulher.
Gracas aos meus pressentimentos, escapei de entrar numa enrascada que poderia se esconder entre os prazeres da carne tenra.
A atracao pelo ser mais jovem existe e esta' muito fortemente dissimulada na nossa sociedade.
No video abaixo, uma antiga musica de 1964 tratando do tema:
Continuando a dissertação sobre a ciência das toaletes,Outro fato notório desta ciência envolta em azulejos, são os pelos púberos deixados pra trás.
Os homens geralmente deixam os seus pelos no urinol e adjacências, enquanto as mulheres não os distribuem assim tão fartamente.
É mais raro uma mulher deixar um pelo púbero quando vai urinar, pois este some junto com a urina pra dentro do vaso.
Alguns poucos. caem pra fora do vaso sanitário e ficam ali, deitados sobre o mármore, sendo assim, mais raros.
E como tudo que é raro tem valor, foi por isso que quando eu trabalhava como limpador de toaletes, Comecei a fazer uma COLEÇÃO DE PENTELHOS LOIROS.
Isso mesmo. Vendo aqueles pentelhos loiros que sobravam sobre o chão ou na tampa dos toaletes femininos foi que eu comecei a coleciona-los.
Acho que há 10 anos atrás as mulheres talvez não se depilassem tanto.
Eu os recolhia usando luva, os lavava cuidadosamente na pia e os guardava num plástico da cadernetinha do abonamento do ônibus.
E no final de um mês ou dois eu possuía uma verdadeira pentelheira loira.
Inacreditavel, mas é verdade.
Às vezes, quando estava no ponto do ônibus sozinho, esperando a condução que só passava de meia em meia hora, fica alisando os pelos da carteiro, e fantasiando com as loironas que os deixavam pra trás.
Uma dia, resolvi mostrar prum turco colega de trabalho.
O sujeito ficou completamente louco com a coleção e a queria de qualquer forma. Eu de brincadeira disse quea venderia e pra meu espanto ele aceitou pagar 10 florins.
Pois eu vendi os pelos pra ele, que mostrou aos outros e de repente, todos comecaram a ficar interessados.
Foi assim que comecei um verdadeiro
TRÁFICO DE PENTELHOS
Para assegurar a legitimidade dos pentelhos, trabalhei em conjunto com um negão da Etiopia que servia como avalizador de pentelho, provando que eu havia apanhado-o legitamamene da toalete feminina. Ele trabalhava limpando os corredores, e em sincronia, trabalhávamos juntos.
A coisa evoluiu a tal ponto, que organizamos uma maneira de coletar os pelos da loita mais gostosa do edifício. Os caras que limpavam os escritórios ficavam de olho nela. Quando ela ia no banheiro, eles me avisavam e lá ía eu, como que checar a toalete, ver se havia deixado algum pentelho pra trás.
Havia naquela epoca um mural na parede com algumas fotos de passaporte dos funcionários. Chegamos a roubar uma das fotos e agregar com os pentelhos da dita cuja. Lindo não? Se ela só imaginasse...
Como descrevi anteriormente, quando cheguei na Holanda, precisei logo arrumar emprego.
Fui numa agência de emprego pra consegui um trampode limpeza no escritório central da KLM.
Tudo muito chique, muito azul, loiras enormes nos balcões, bichas esvoaçantes pelos corredores e eu, com meu carrinho de limpeza pra lá e pra cá.
Logo descobri que o melhor era limpar as toaletes, pois na verdade eram mais limpas que os escritórios, pois naquela época, as pessoas ainda fumavam dentro dos edifícios.
Além do mais, como ninguém nunca queria limpar toaletes, sempre havia vaga disponível, depois dos meus seis meses de férias remuneradas, como expliquei no post anterior.
Além do mais, não teria que encarar o pessoal do escritório que, ou me davam atenção como se eu fosse um animal exótico de algum pais exótico, ou me tratavam
com indiferença, e no fim, sempre me ficava aquela sensação de me sentir com um animal qualquer.
Na toalete não. Havia um certo respeito, eu era dono do espaço, trancava o banheiro com o carro de limpeza, onde ninguém mais entrava, ficava na minha lá dentro, com produtos de limpeza poderosos que derretiam qualquer assunto que porventura decidisse impregnar as paredes branquinhas daquela mármore imaculada, onde top bundas do círculo empresarial holandês vinham fazer seus cocôs.
E a vantagem de tudo, era que eu podia usar walkman, e, o melhor de tudo, trancar-me numa toalete lá em cima, no último andar, e fumar um haxixe e limpar chapadão aqueles banheiros todos de brancura celestial.
Enquanto ía limpando, também fazia gravações de ideáis que tinha para meus textos de teatro.
Escrevi duas peças de teatro limpando os banheiros da KLM. E olha que não ficou uma merda não, pelo contrário, produzi textos bem estruturados e branquinhos, assim como a azulejo.
E assim mesmo, numa função tão baixa, a gente sempre aprende. Aprendi por exemplo que no banheiro das mulheres sempre havia muito mais pó do que no banheiro dos homens.
Isso porque as mulheres sempre têm mais roupa. Mesmo prum simples xixi, onde o homem somente abre o ziper e põe o bilau pra fora, as mulheres têm de baixar calças, calcinhas, saias, turbantes, casacos e tudo o mais que forma o circo da vestimenta feminina.
E a tampa do vaso sanitário feminino ficava impregnada por baixo de calcificação pois as senhoritas ao desempenharem suas funções urinárias, levam a periquita bem perto do fundo do vaso, fazendo respingar urina na parte de baixo da tampa gerando ali calcificação.
Do contrário, os homens em repartições ou banheiros públicos, não geram nenhuma grande sujeira com sua urina, como prega o mito. Eles tiram a água do joelho nos urinóis, deixando atrás de si limpeza e perfeição.
Uma curiosidade linguística é que os holandeses chamam esta tampa do vaso de toilette bril, que traduzindo literalmente, significa "óculos de toalete".
Oculos? Só se for pro olho do C...
Podem me perguntar tudo sobre uso de toaletes, que eu sou expert.
ALL
PHOTOS IN THIS SITE ARE FROM THE BLOG'S AUTHOR, OTHERWISE
SPECIFIED. TODAS AS FOTOS DESTE
SITE SÃO DO AUTOR DO BLOG, A NÃO SER
QUE ESPECIFICADO O CONTRÁRIO.
*
